Esto lo encontré en el mágico mundo de internet:
1) El celular es de derecha. El teléfono fijo es de izquierda.
2) El bigote es de derecha. La barba es de izquierda. La barba candado es claramente neoliberal. 3) Pelé es de derecha. Maradona es de izquierda.
4) “Gran Hermano” es de izquierda. “Gran Hermano Famosos” es de la derecha menemista.
5) Los Rolling Stones son de derecha. Los Beatles son de derecha moderada.
6) “Viaje a las Estrellas” es de derecha. “La Guerra de las Galaxias” es de izquierda.
7) “Terminator” es de derecha. “Robocop” es de izquierda.
8) La cerveza es de derecha. El vino tinto es de la zquierda populista.
9) Batman es de derecha. El Hombre Araña es de izquierda. Superman es de la derecha neoliberal.
10) El tenedor es de izquierda. El cuchillo es de derecha. La cuchara es SOCIALDEMÓCRATA. 11) El Tae-Kwon-Do es de derecha. El Karate es de izquierda.
12) Porcel era de derecha. Olmedo era de izquierda.
13) La carne es de derecha. La ensalada es de izquierda. El pan es el electorado volátil.
14) El chocolate es de derecha. La ensalada de frutas es de izquierda. El flan mixto es peronista. 15) La guitarra eléctrica es de derecha. La quena es de izquierda. 1
6) La letra cursiva es de derecha. La letra de imprenta es de izquierda progresista. La letra gótica es nazi.
17) Tener perro es de ultraderecha. Tener gato es de izquierda. Tener lagarto o una de esas porquerías es cyberpunk. fantástico
18) El fútbol es de derecha. El vóleibol es de izquierda. La equitación es de la derecha oligárquica.
19) El punto y banca es de derecha. La ruleta es de izquierda (porque es comunal).
20) “Martín Fierro” es de izquierda. “Don Segundo Sombra” es de derecha.
21) Don Quijote es de izquierda. Sancho Panza es de la derecha populista moderada.
22) Drácula es de derecha. Frankeinstein es de izquierda.
23) La Cenicienta es de derecha. Caperucita Roja es de izquierda (¡Claro porque es roja, ja, ja, ja!). Blancanieves y los Siete Enanitos también, con su pequeño sistema comunal de autogestión. 24) Los Tres Chiflados son de derecha. Los Hermanos Marx son de izquierda.
25) Y dentro de los Tres Chiflados, Moe es de derecha, Curly es de izquierda y Larry dice que “no ve las cosas desde en términos de izquierda o derecha”.
26) Y Shemp era anarco-existencialista.
27) Y Joe era del movimiento Gay.
28) El CD es de derecha. El vinilo es de izquierda. El casette es una pequeña lista socialista en un sindicato.
29) Mar del Plata es de derecha. Villa Gesell es de izquierda.
30) La cocaína es de derecha. La marihuana es de izquierda.
31) La “postura del misionero” es de derecha. El sexo oral es de izquierda.
32) Ir al cine es de derecha. Ver un DVD en casa es de ULTRADERECHA. Ir a ver teatro “underground” es de izquierda.
33) El Ford Falcon es de derecha. El Wolkswagen escarabajo es de izquierda. El Renault 12 es de la derecha populista. El Mini Morris trabaja para el Servicio Secreto británico. El Volvo es socialdemócrata.
34) El zoológico es de derecha. El Botánico es de izquierda.
35) Caballito es de derecha. San Telmo es de izquierda. Belgrano “R” es nazi.
36) El Año Nuevo es de derecha. El 1° de mayo es marxista leninista.
37) El estanciero es neoliberal. El ajedrez es estalinista. El T.E.G. es imperialista.
38) Starsky es de izquierda. Hutch es de derecha.
39) El mate es socialista. El café es individualista. El té es claramente de la derecha retrógrada. 40) Usar paraguas es d ederecha. Usar un piloto azul marino, con las solapas levantadas, no sé qué es pero es RE CANCHERO.
41) Los lentes de contacto son de derecha. Los anteojos son de izquierda. Operarse la vista es yuppie. Andar por la vida golpeándose contra los postes de electricidad es estúpido.
42) El Supermercado es de derecha, el chino de la vuelta es de izquierda (de la República Popular China).
43) Francella es de derecha. Capusotto es de izquierda. Casero es del progresismo light.
44) Tener obsesión por la limpieza es de derecha. Ser hipocondríaco es de izquierda.
45) Escorpio es de derecha. Virgo es de izquierda. Leo es fascista. cuak!
46) Ser gordo es de derecha. Ser delgado con músculos es de derecha. Ser fisiculturista es skinhead. Ser enjuto es de izquierda. Ser fofo y con pancita es pequeño burgués. Este último es fantástico!
47) La mancha es de derecha. La escondida es de izquierda. Cachurra montó la Burra es infrahumano.
48) Comerse las uñas es claramente de derecha. Hurgarse la nariz es de izquierda posmoderna. 49) Ser de derecha es de derecha. Ser de izquierda es de izquierda. Y ser “de centro” es de derecha.
50) Los retratos de la cara de un gaucho hechos en cuero repujado son de derecha. Los duendes de poxilina son de adolescente neonazi. Los porta-sahumerios de cerámica o bronce son de izquierda.
51) Los números impares son de derecha. Los números pares son de izquierda. De todos, los números primos, en cambio, se quieren hacer los raritos. Se puede jugar a esto durante HORAS.
jueves, 31 de mayo de 2007
SIIIII!!!
SÍ SEÑORES, PORQUE HAY POST QUE MERECEN SER ESCRITOS EN MAYÚSCULAS... Y ÉSTE ES UNO DE ELLOS: RENDÍ BIEN MI ÚLTIMA MATERIA! SOY TAN, PERO TAN FELÍZ!
lunes, 28 de mayo de 2007
una cosa
Che, septiembre está como lejos, es como que me estoy poniendo muy romanticona en un mes que no corresponde no?
¿Estructurada yo?
¿Estructurada yo?
gracias
Una palabra tan boluda, que dije tantas veces y escuche tantas veces.
Pero es que en tu boca suena tan, no se, me siento boluda si digo que en tu boca suena tan... hermosa! Eso, hermosa, así suena todo cuando vos lo decís.
Pero es que en tu boca suena tan, no se, me siento boluda si digo que en tu boca suena tan... hermosa! Eso, hermosa, así suena todo cuando vos lo decís.
domingo, 27 de mayo de 2007
y los mortales lo oyeron
Si! argentinos! el sábado hubo oid mortales para todo el mundo.
Y permitime que diga esto: que bien me siento estando entre tantos hombres.
No te pienses que fue una orgia, nada que ver.
Es que tanta gente toda junta tan felíz, gente con mucha pila (salvo el novio de la prima del agasajado que tenía menos onda que un renglón subrayado con negro) el resto es tan buena gente que ni te digo.
Y ese lugar, tiene esa cosa mágica, esa onda a casa entigua, con lamparitas amarillas por todos lados, y una barra de madera, y tanta gente que no es cheta, que me encanta!
Y permitime que diga esto: que bien me siento estando entre tantos hombres.
No te pienses que fue una orgia, nada que ver.
Es que tanta gente toda junta tan felíz, gente con mucha pila (salvo el novio de la prima del agasajado que tenía menos onda que un renglón subrayado con negro) el resto es tan buena gente que ni te digo.
Y ese lugar, tiene esa cosa mágica, esa onda a casa entigua, con lamparitas amarillas por todos lados, y una barra de madera, y tanta gente que no es cheta, que me encanta!
viernes, 25 de mayo de 2007
Hay cosas que no dan ni un poco
Por ejemplo:
1) que uses polainas a rayas negras y blancas con zapatos/zapatillas, de esos que terminan en punta y que tienen cordones, pero son como unos stilettos sin taco. Los zapatos a cuadros en colores tierra (o marrón, decile como quieras) y las polainas a rayas negras y blancas.
Querida.
1) que uses polainas a rayas negras y blancas con zapatos/zapatillas, de esos que terminan en punta y que tienen cordones, pero son como unos stilettos sin taco. Los zapatos a cuadros en colores tierra (o marrón, decile como quieras) y las polainas a rayas negras y blancas.
Querida.
día de revoluciones
y... es medio obvio, si es 25 de mayo.
Hoy me duele la panza, pero no es que sea el útero, o los ovarios.
No, es como la panza. Esa panza que decíamos cuando eramos chiquitos: -Ma! me duele la panza.
Esa panza me duele. Pero te recontra prometo que aunque tenga que llevar mi panza en una carretilla, mañana hay OID MORTALES para todo el mundo. Sí señor, porque un maldito dolor de panza a mi no me va a tirar en la cama, no señor! He dicho.
Hoy me duele la panza, pero no es que sea el útero, o los ovarios.
No, es como la panza. Esa panza que decíamos cuando eramos chiquitos: -Ma! me duele la panza.
Esa panza me duele. Pero te recontra prometo que aunque tenga que llevar mi panza en una carretilla, mañana hay OID MORTALES para todo el mundo. Sí señor, porque un maldito dolor de panza a mi no me va a tirar en la cama, no señor! He dicho.
miércoles, 23 de mayo de 2007
Crónica urbana
Esta es una de esas hojas que me gustó escribir, y porque se me da la gana, la publico hoy acá.
Se llama "la contemplaré con gozo..."
El día llegaba a su fin, y yo sigo un poco acá y otro poco también. Son las seis de la tarde, hoy el sol calentó mi cuerpo todo el día. Está llegando el otoño y se nota: hace más frío, pero el balance del día es bueno. A algunas parejas todavía les dura el amor de un verano ya olvidado, hoy conté cinco en toda la tarde.
Mi vida es bastante monótona, no es tan lindo que te pisen todos los días, por eso lo mejor que hago es pensar y observar.
Nunca supe de donde vengo, a mi nunca me hablaron de cigüeñas ni de repollos y mi ego murió antes de nacer.
Hoy pasaron dos locas, una cantaba una canción que decía "la contemplaré con gozo...". -A esa no la sabía, pensé mientras buscaba en mi mente su ritmo desafinado.
La otra loca pasaba con un tergopol, que desgranaba poquito a poco.
Ese fue mi día, no será muy emocionante, pero pónganse en mi lugar... solo soy una simple baldoza de plaza.
Se llama "la contemplaré con gozo..."
El día llegaba a su fin, y yo sigo un poco acá y otro poco también. Son las seis de la tarde, hoy el sol calentó mi cuerpo todo el día. Está llegando el otoño y se nota: hace más frío, pero el balance del día es bueno. A algunas parejas todavía les dura el amor de un verano ya olvidado, hoy conté cinco en toda la tarde.
Mi vida es bastante monótona, no es tan lindo que te pisen todos los días, por eso lo mejor que hago es pensar y observar.
Nunca supe de donde vengo, a mi nunca me hablaron de cigüeñas ni de repollos y mi ego murió antes de nacer.
Hoy pasaron dos locas, una cantaba una canción que decía "la contemplaré con gozo...". -A esa no la sabía, pensé mientras buscaba en mi mente su ritmo desafinado.
La otra loca pasaba con un tergopol, que desgranaba poquito a poco.
Ese fue mi día, no será muy emocionante, pero pónganse en mi lugar... solo soy una simple baldoza de plaza.
martes, 22 de mayo de 2007
te das cuenta?
Es que es imposible, no hay un signo del zodíaco que te quede mejor que el que te tocó.
Es creer o reventar.
Querido, eso, por sobre todas las cosas: QUERIDO!
Es creer o reventar.
Querido, eso, por sobre todas las cosas: QUERIDO!
cinéfilos: abstenerse!
Si, porque hoy fui a ver una película *totalmente* yanqui. Pero totalmente eh?
El hombre araña 3. Es que soy así, no puedo resistirme a la tentación de lo que hace la masa, la masa me puede, la masa para mí es como los merenguitos con dulce de leche, o el chocolate con dulce de leche, o los bizcochitos de grasa, o una tarde de fútbol.
La masa me puede, señores!
La cuestión es que no puede ser que en la 3, el salamín de Peter Parker, que jugaba a ser el intelectual y filósofo de la 1 (cuando decía: "un gran poder conlleva una gran responsabilidad"). Como decía, no puede ser que ese filósofo de la 1 *mute* en este ganador, que se pasea por las calles de New York vestido con un traje negro, con otro corte de pelo y con millones de minas que se dan vuelta para mirarlo. Nah! esa es una de las cosas que no dan, no dan ni un poco.
Sin embargo, si sos como yo, de esos salames que no pueden dejar de seguir a la masa, andá a mirarla, porque después de todo es una de las clásicas películas yanquis donde el bueno gana *porque así debe ser*.
Otra cosa con la cual se fueron a la mierda es con esa escena del hombre araña sobrevolando por encima de la bandera yanqui. Y la fiesta que le hicieron al hombre araña para darle la llave de la ciudad... mmmmm
Pero si querés verla, andá... beso!
El hombre araña 3. Es que soy así, no puedo resistirme a la tentación de lo que hace la masa, la masa me puede, la masa para mí es como los merenguitos con dulce de leche, o el chocolate con dulce de leche, o los bizcochitos de grasa, o una tarde de fútbol.
La masa me puede, señores!
La cuestión es que no puede ser que en la 3, el salamín de Peter Parker, que jugaba a ser el intelectual y filósofo de la 1 (cuando decía: "un gran poder conlleva una gran responsabilidad"). Como decía, no puede ser que ese filósofo de la 1 *mute* en este ganador, que se pasea por las calles de New York vestido con un traje negro, con otro corte de pelo y con millones de minas que se dan vuelta para mirarlo. Nah! esa es una de las cosas que no dan, no dan ni un poco.
Sin embargo, si sos como yo, de esos salames que no pueden dejar de seguir a la masa, andá a mirarla, porque después de todo es una de las clásicas películas yanquis donde el bueno gana *porque así debe ser*.
Otra cosa con la cual se fueron a la mierda es con esa escena del hombre araña sobrevolando por encima de la bandera yanqui. Y la fiesta que le hicieron al hombre araña para darle la llave de la ciudad... mmmmm
Pero si querés verla, andá... beso!
lunes, 21 de mayo de 2007
Y LLEGÓ NOMÁS!
La entrada número 100 es ésta, y me voy a permitir una inferencia.
1) porque se me canta la gana.
Canción de Arjona:
Tengo una cita con Dios a las 5:50
y el diablo me espera en la esquina diez para las seis
tengo una cita con vos mujer de pelo largo
que sos mezcla de diablo y de dios cuando plantas un beso
Hay un desfile de modas de Victoria Secret un poco despues
y me fumare algunos cigarros si me queda tiempo despues del café
tengo que andar con cuidado para no cuidarme
que podria perderme el peligro que habita en vientre
Tengo que ser muy astuto para ser un idiota
y dejarse llevar como el viento por las cosas que pasan
tengo que andar muy atento para no perderme detalle de ti
y si hay que nombrarlo de un modo diré que te amo por llamarlo asi
Por ti descubro lo poco que queda de mi
si me voy es por ti si me quedo es igual
si vivo es que muero por ti
cada paso que doy cada pez en el mar
todo tiene sentido por ti
incluso lo poco que queda de mi
incluso lo poco que queda de mi
Dejame plantado y no vengas para extrañarte más,
ponle la sal de lo incierto como ya tu lo sabes
cansado de andarte buscando vine a encontrarme
harto de nunca encontrarme por andarte buscando
deja que te imagine con tus jeans añejos y tu saco gris
ponte los tennis de siempre y cambiate el pelo para sorprender
por ti, por ti, todo tiene sentido por ti
cada paso que doy, cada pez en el mar
todo tiene sentido por ti.
Y la clásica, la que no puede faltar es ésta:
Mujeres:
No se quien las inventó
No se quien nos hizo ese favor tuvo que ser Dios
Que vio al hombre tan solo y sin dudar lo penso en dos en dos
Dicen que fue una costilla
Hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar
Despues de hacer el amor hasta el tocador y sin voltear sin voltear, sin voltear
Y si habitaran la luna
Habría mas astronautas que arenas en el mar
Más viajes al espacio que historias en un bar en un bar, por que negar
Que son lo mejor que se puso en este lugar
Mujeres, lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes Mujeres,
lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes Mujeres
Que hubiera escrito Neruda
Que habría pintado Picasso
Si no existieran musas como ustedes
Nosotros con el machismo, ustedes al feminismo
Y al final la historia termina en par
Pues en pareja vinimos y en pareja hay que terminar terminar, terminar
La verdad que este hombre me mata, que querés que te diga.
Y si no te gusta pasá al post número 101, que todavía no lo escribí pero seguro que no voy a hablar de Arjona, porque si hay algo que no me gusta es ser densa.
Tuqui!
1) porque se me canta la gana.
Canción de Arjona:
Tengo una cita con Dios a las 5:50
y el diablo me espera en la esquina diez para las seis
tengo una cita con vos mujer de pelo largo
que sos mezcla de diablo y de dios cuando plantas un beso
Hay un desfile de modas de Victoria Secret un poco despues
y me fumare algunos cigarros si me queda tiempo despues del café
tengo que andar con cuidado para no cuidarme
que podria perderme el peligro que habita en vientre
Tengo que ser muy astuto para ser un idiota
y dejarse llevar como el viento por las cosas que pasan
tengo que andar muy atento para no perderme detalle de ti
y si hay que nombrarlo de un modo diré que te amo por llamarlo asi
Por ti descubro lo poco que queda de mi
si me voy es por ti si me quedo es igual
si vivo es que muero por ti
cada paso que doy cada pez en el mar
todo tiene sentido por ti
incluso lo poco que queda de mi
incluso lo poco que queda de mi
Dejame plantado y no vengas para extrañarte más,
ponle la sal de lo incierto como ya tu lo sabes
cansado de andarte buscando vine a encontrarme
harto de nunca encontrarme por andarte buscando
deja que te imagine con tus jeans añejos y tu saco gris
ponte los tennis de siempre y cambiate el pelo para sorprender
por ti, por ti, todo tiene sentido por ti
cada paso que doy, cada pez en el mar
todo tiene sentido por ti.
Y la clásica, la que no puede faltar es ésta:
Mujeres:
No se quien las inventó
No se quien nos hizo ese favor tuvo que ser Dios
Que vio al hombre tan solo y sin dudar lo penso en dos en dos
Dicen que fue una costilla
Hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar
Despues de hacer el amor hasta el tocador y sin voltear sin voltear, sin voltear
Y si habitaran la luna
Habría mas astronautas que arenas en el mar
Más viajes al espacio que historias en un bar en un bar, por que negar
Que son lo mejor que se puso en este lugar
Mujeres, lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes Mujeres,
lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes Mujeres
Que hubiera escrito Neruda
Que habría pintado Picasso
Si no existieran musas como ustedes
Nosotros con el machismo, ustedes al feminismo
Y al final la historia termina en par
Pues en pareja vinimos y en pareja hay que terminar terminar, terminar
La verdad que este hombre me mata, que querés que te diga.
Y si no te gusta pasá al post número 101, que todavía no lo escribí pero seguro que no voy a hablar de Arjona, porque si hay algo que no me gusta es ser densa.
Tuqui!
y ahí estás
Vos, que me decís que *nada es imposible*.
Esa es otra de las cosas que te admiro, definitivamente no sos un *pibe de boliche*.
Lo cual es mejor para mí.
Hoy no voy a ir a la facu, porque es para perder el tiempo, que no me anda sobrando la verdad.
Caletti, caletti, caletti, caletti, campamento, caletti, caletti, sacar yuyos afuera, caletti, caletti, menstruación, caletti, caletti, y así sucesivamente...
Esa es otra de las cosas que te admiro, definitivamente no sos un *pibe de boliche*.
Lo cual es mejor para mí.
Hoy no voy a ir a la facu, porque es para perder el tiempo, que no me anda sobrando la verdad.
Caletti, caletti, caletti, caletti, campamento, caletti, caletti, sacar yuyos afuera, caletti, caletti, menstruación, caletti, caletti, y así sucesivamente...
viernes, 18 de mayo de 2007
alemán
Pero quien me manda? Digo yo quien carajo me manda...
Cuarta clase de alemán y aprendemos los números.
*que son una pavada*, dice ella.
Claro señora, es obvio que para usted son una pavada, por algo es la profesora de alemán *no le parece?*
Es que, por empezar, los alemanes arman el número de atras para adelante: no dicen cincuenta y tres, sino que dicen tres y cincuenta. Pero a su vez, el cincuenta se arma con el cinco más no se que mierda de terminación llena de diéresis.
Ese es otro tema, las diéresis te hacen pronunciar una letra, pero poniendo la boca como para decir otra. Por ejemplo: *fünf* que es el número 5, se dice *poniendo la boca como para decir una "o", pero diciendo una "i"*. Conclusión: queda armada una letra que no es nada en concreto, solamente es una u + una maldita y odiada diéresis.
Te das cuenta? Pero te juro por mi colita de can can que ahora la uso de pulsera, te juro por esa pulsera, que voy a aprender alemán!
Tchüs...
Cuarta clase de alemán y aprendemos los números.
*que son una pavada*, dice ella.
Claro señora, es obvio que para usted son una pavada, por algo es la profesora de alemán *no le parece?*
Es que, por empezar, los alemanes arman el número de atras para adelante: no dicen cincuenta y tres, sino que dicen tres y cincuenta. Pero a su vez, el cincuenta se arma con el cinco más no se que mierda de terminación llena de diéresis.
Ese es otro tema, las diéresis te hacen pronunciar una letra, pero poniendo la boca como para decir otra. Por ejemplo: *fünf* que es el número 5, se dice *poniendo la boca como para decir una "o", pero diciendo una "i"*. Conclusión: queda armada una letra que no es nada en concreto, solamente es una u + una maldita y odiada diéresis.
Te das cuenta? Pero te juro por mi colita de can can que ahora la uso de pulsera, te juro por esa pulsera, que voy a aprender alemán!
Tchüs...
viernes
Viernes de alemán.
No encargué el libro. Fuck.
Es que no se por qué esa señora fotocopiadora no me cae del todo bien, no se que se yo.
No me cae, y eso que no soy tan jodida yo, no se. Lo que pasa es que una vez le fui a encargar un libro de italiano y ella me sacó un libro de inglés.
Claro, si la relación empezó así, no esperes que siga bien.
Después fui otra vez a encargarle el libro de alemán y me dijo que era imposible que me lo saque para esa semana, y a los otros alumnos si se los sacó.
Ella es la jodida, perdoname que te lo diga.
Igual hoy es un día precioso y usted, *señora fotocopiera* no me lo va a arruinar, no señora, no se va a dar el lujo.
Querida.
En otro orden de cosas: cosas de otro orden que me mantienen la sonrisa tatuada...
No encargué el libro. Fuck.
Es que no se por qué esa señora fotocopiadora no me cae del todo bien, no se que se yo.
No me cae, y eso que no soy tan jodida yo, no se. Lo que pasa es que una vez le fui a encargar un libro de italiano y ella me sacó un libro de inglés.
Claro, si la relación empezó así, no esperes que siga bien.
Después fui otra vez a encargarle el libro de alemán y me dijo que era imposible que me lo saque para esa semana, y a los otros alumnos si se los sacó.
Ella es la jodida, perdoname que te lo diga.
Igual hoy es un día precioso y usted, *señora fotocopiera* no me lo va a arruinar, no señora, no se va a dar el lujo.
Querida.
En otro orden de cosas: cosas de otro orden que me mantienen la sonrisa tatuada...
jueves, 17 de mayo de 2007
es que necesito
Necesito sacar todo afuera, es como dice Moria, "contame nena, porque lo que queda adentro te mata", es que si no escribo lo somatizo.
O mejor dicho es que estoy somatizando todo.
Me tiemblan las manos y tengo alergia desde ayer. Ya llené el tacho de basura de carilinas, y me parece que no todo termina aquí. Los de Elite se deben hacer el negocio conmigo, te juro que conmigo sola se hacen el negocio. Dos cajas de 75 pañuelitos en una semana. *No será mucho?*
O mejor dicho es que estoy somatizando todo.
Me tiemblan las manos y tengo alergia desde ayer. Ya llené el tacho de basura de carilinas, y me parece que no todo termina aquí. Los de Elite se deben hacer el negocio conmigo, te juro que conmigo sola se hacen el negocio. Dos cajas de 75 pañuelitos en una semana. *No será mucho?*
ensalada de Althusser
O ensalada francesa, llamala como más te guste.
Ahí va, y si entendés algo, *plis*, te lo ruego... EXPLICAME!
"Uno de los efectos de la ideología es la negación práctica por la ideología del carácter ideológico de la ideología: la ideología no dice nunca "soy ideológica".
Y te juro que no leí siempre el mismo renglón, no! es una frase. Y encima pone *negación* en bastardillas, como si el simple hecho de poner algo en bastardillas *asegure* al lector que lo va a entender *todo*. Ay mi Dios...
Cuántas veces dije ideología?
Ahí va, y si entendés algo, *plis*, te lo ruego... EXPLICAME!
"Uno de los efectos de la ideología es la negación práctica por la ideología del carácter ideológico de la ideología: la ideología no dice nunca "soy ideológica".
Y te juro que no leí siempre el mismo renglón, no! es una frase. Y encima pone *negación* en bastardillas, como si el simple hecho de poner algo en bastardillas *asegure* al lector que lo va a entender *todo*. Ay mi Dios...
Cuántas veces dije ideología?
martes, 15 de mayo de 2007
Ay Dios mío
Detesto la tecnología
Ya se que me permite tener un diario digital, revisar un correo que no tiene hojas, y también charlar con alguien pero sin gastar saliva, además de encontrar lo que es la heurística, la memoria colectiva, las letras de cumbia de quien sabe que año, me permite saber que a Sergio Denis le dió un infarto y que bla, bla, bla, bla
Pero de donde mierda saco el win zip porque a este *pajerto* se le ocurrió mandarme las cosas en win zip.
La puta madre (perdón a todo aquel que se haya sentido agraviado y/o molestado con este post que derrocha violencia en cada uno de sus insterticios)
Tuqui, besotes a todos los agraviados.
Ya se que me permite tener un diario digital, revisar un correo que no tiene hojas, y también charlar con alguien pero sin gastar saliva, además de encontrar lo que es la heurística, la memoria colectiva, las letras de cumbia de quien sabe que año, me permite saber que a Sergio Denis le dió un infarto y que bla, bla, bla, bla
Pero de donde mierda saco el win zip porque a este *pajerto* se le ocurrió mandarme las cosas en win zip.
La puta madre (perdón a todo aquel que se haya sentido agraviado y/o molestado con este post que derrocha violencia en cada uno de sus insterticios)
Tuqui, besotes a todos los agraviados.
lunes, 14 de mayo de 2007
demasiado
Estoy empachada, pero de *la vista*, no sé si me explico.
¿no? OK, no importa, yo me entiendo.
Pero no me molesta, se siente como empacharse con torta de bananas.
BENDITO EMPACHO
¿no? OK, no importa, yo me entiendo.
Pero no me molesta, se siente como empacharse con torta de bananas.
BENDITO EMPACHO
lady like!
En el último fide sufrí una especie de *mutación de vestuario* y te juro que si la Angie del viernes la miraba a la Angie del domingo, la rebajaba por concheta.
A continuación el vestuario.
Viernes: Asunto: Recital
-Jeans muy viejos y muy sueltos
-Remera de modal negra con gran escote
-Polera negra bien cerrada
Sábado: Asunto: Scout
-Pantalón joggin de los All Blacks negro
-Remera del Jamboree
-John Foos
Domingo: Asunto: Primera Comunión
-Pantalón de vestir ajustadísimo negro
-Botas negras
-Pulover bordó oscuro
-Cartera negra
A continuación el vestuario.
Viernes: Asunto: Recital
-Jeans muy viejos y muy sueltos
-Remera de modal negra con gran escote
-Polera negra bien cerrada
Sábado: Asunto: Scout
-Pantalón joggin de los All Blacks negro
-Remera del Jamboree
-John Foos
Domingo: Asunto: Primera Comunión
-Pantalón de vestir ajustadísimo negro
-Botas negras
-Pulover bordó oscuro
-Cartera negra
martes, 8 de mayo de 2007
frase de lunes o lunes de frases
Me había olvidado!
El lunes fui a clases y te juro que algún dia voy a hacer un libro con las memorias de mi vida universitaria. Acá va la frase:
"Tipo jodido como el comunicador no hay"
Y ojo, porque no lo dijo un abogado, que sería algo así como la versión Boca-River, sino que lo dijo UN COMUNICADOR.
Dios mío, empiezo a pensar que este tipo no fuma nada. Es así siempre.
El lunes fui a clases y te juro que algún dia voy a hacer un libro con las memorias de mi vida universitaria. Acá va la frase:
"Tipo jodido como el comunicador no hay"
Y ojo, porque no lo dijo un abogado, que sería algo así como la versión Boca-River, sino que lo dijo UN COMUNICADOR.
Dios mío, empiezo a pensar que este tipo no fuma nada. Es así siempre.
otra vez
Reincidimos en Caletti, algún día va a ser, te lo juro por estos carilinas que tengo acá al lado.
En otro orden. Terminó GH!
Que suerte!
Pero no te pongas tan contento, resulta que a la una de la tarde ahora dan los mejores momentos de GH, disculpame no?
La reconcha de tu reputísima madre, ya fue!!!!!!!!! Basssssssssta, vieja, basta, ya todos nos recontra emocionamos y re alegramos por el gordo chacho que ganó, y bla, bla, bla.
Vieja, en serio, ya fue. Dejate de joder.
En otro orden. Terminó GH!
Que suerte!
Pero no te pongas tan contento, resulta que a la una de la tarde ahora dan los mejores momentos de GH, disculpame no?
La reconcha de tu reputísima madre, ya fue!!!!!!!!! Basssssssssta, vieja, basta, ya todos nos recontra emocionamos y re alegramos por el gordo chacho que ganó, y bla, bla, bla.
Vieja, en serio, ya fue. Dejate de joder.
que lindo!
Que lindo sería poder desdoblarse en ciertas situaciones. Por ejemplo en ésta.
1) En este caso me desdoblaría en varias:
-Una que estornude continuamente.
-Otra que se suene los mocos.
-Otra a la que le lloren los ojos (pero sin motivos, solamente porque todo le da alergia)
-Otra que vaya a comprar el remedio fulminante y mágico a la vez.
-Y la última que me haga un te bien caliente y que también me cambie la frazada, porque esa me da alergia pero si la saco yo, la sacudo y también me da alergia.
Son esas situaciones en donde. No sé si me explico.
1) En este caso me desdoblaría en varias:
-Una que estornude continuamente.
-Otra que se suene los mocos.
-Otra a la que le lloren los ojos (pero sin motivos, solamente porque todo le da alergia)
-Otra que vaya a comprar el remedio fulminante y mágico a la vez.
-Y la última que me haga un te bien caliente y que también me cambie la frazada, porque esa me da alergia pero si la saco yo, la sacudo y también me da alergia.
Son esas situaciones en donde. No sé si me explico.
culpa tuya
Gata isis duerme sobre mi mano derecha, por eso juego a ser manca por un ratito, y escribo el post con la zurda: mi mano hábil (sin alusiones políticas de ningún tipo, por favor). Lo más dificil es entrar al blog. Porque hay que escribir un maldito *arroba* (que es el alt+el64), cosa *imposible de tipear con una mano* o si no tenes una opcion igual de imposible: el control+el alt+el número dos.
Intentá hacer eso con una sola mano y con tu gata durmiendo profundamente en la otra...
Definitivamente el que inventó el arroba no pensó en los mancos. Fucking Angie!
Intentá hacer eso con una sola mano y con tu gata durmiendo profundamente en la otra...
Definitivamente el que inventó el arroba no pensó en los mancos. Fucking Angie!
lunes, 7 de mayo de 2007
talento
Esa capacidad, ese maravilloso *haz de luz* que tenés, como decirlo:
por ahí, arriba de tu cabeza, o tal vez no se en donde.
Por Dios.
Y no pretendo ser clara, *para nada*.
Te lo aseguro.
por ahí, arriba de tu cabeza, o tal vez no se en donde.
Por Dios.
Y no pretendo ser clara, *para nada*.
Te lo aseguro.
viernes, 4 de mayo de 2007
entrada 85
Viernes (a ver esperá que me fijo en la parte de abajo a la derecha de la compu) ah! si, viernes 4 de mayo. abajo
Hoy es un día de sol. acá venía el sol dibujado. abajo
Dijo Jesús: y ahí iba entrecomillada, una frase al estilo de "Felices los que sufren..." o algo parecido.
Che, pero falta mucho para que seamos felices nosotros? no nada, digo...
Pero por ahora, *hoy* más precisamente seré felíz por un par de décimas de horas.
HOY HAY GITANO PARA TODO EL MUNDO
Gitanearemos, y también miraremos a esos hombres bellos que se contonean al ritmo de muchas músicas, hombres tan lindos y que son tan simpáticos porque *es su trabajo*, porque les pagan por sonreir con dientes blancos y perfectos. Y está bien. Porque así debe ser! Y OLÉ!
Hoy es un día de sol. acá venía el sol dibujado. abajo
Dijo Jesús: y ahí iba entrecomillada, una frase al estilo de "Felices los que sufren..." o algo parecido.
Che, pero falta mucho para que seamos felices nosotros? no nada, digo...
Pero por ahora, *hoy* más precisamente seré felíz por un par de décimas de horas.
HOY HAY GITANO PARA TODO EL MUNDO
Gitanearemos, y también miraremos a esos hombres bellos que se contonean al ritmo de muchas músicas, hombres tan lindos y que son tan simpáticos porque *es su trabajo*, porque les pagan por sonreir con dientes blancos y perfectos. Y está bien. Porque así debe ser! Y OLÉ!
miércoles, 2 de mayo de 2007
miércoles
Día de cancha "vos sos de la B, vos sos de la B" (de los de River a los de Colón)
"te vamo' a coger, te vamo' a coger" (de los del otro lado para acá)
Pero en fin nada, nadie se encamó con nadie, y puro 0 a 0. Pero estuvo bueno. Olor a choripan de cancha (que no es lo mismo que "olor a choripan"), la voz del estadio que pide "a los de la parcialidad local, por favor aguarden a que se retiren la parcialidad visitante de River Plate", gente que grita mucho y no sabe que eso hace mal a los nervios, señor mío, si, a usted que se paraba y gritaba y apretujaba a su mujer que le decía "tranqui negrito, tranqui".
Este folklore la verdad que está muy bueno, muy bonito. Tendría que ser más seguido.
Después un poco de viveza criolla de mi parte, que me fui a la oficina de papá a que me prestara unos libros para *disfrazarme* y poder subir al cole pagando "universitario, por favor".
Cara rota, encima los libros eran de matemática y estadística y de gestión de no se que número al cuadrado.
Cara rota, justo vos que no sabés sumar 1+1...
"te vamo' a coger, te vamo' a coger" (de los del otro lado para acá)
Pero en fin nada, nadie se encamó con nadie, y puro 0 a 0. Pero estuvo bueno. Olor a choripan de cancha (que no es lo mismo que "olor a choripan"), la voz del estadio que pide "a los de la parcialidad local, por favor aguarden a que se retiren la parcialidad visitante de River Plate", gente que grita mucho y no sabe que eso hace mal a los nervios, señor mío, si, a usted que se paraba y gritaba y apretujaba a su mujer que le decía "tranqui negrito, tranqui".
Este folklore la verdad que está muy bueno, muy bonito. Tendría que ser más seguido.
Después un poco de viveza criolla de mi parte, que me fui a la oficina de papá a que me prestara unos libros para *disfrazarme* y poder subir al cole pagando "universitario, por favor".
Cara rota, encima los libros eran de matemática y estadística y de gestión de no se que número al cuadrado.
Cara rota, justo vos que no sabés sumar 1+1...
martes, 1 de mayo de 2007
martes
Nada, un martes como si fuera un domingo.
Martes de campo.
Martes de dieta nueva (porque soy tan ilógica que empiezo las dietas los martes, te das cuenta?)
Pero ayer fue día de facultad, y por ende día de frases célebres de ese profesor, que, te digo la verdad:
1) O fuma algo bastante fuerte
2) O la verdad que no se que otra cosa...
Acá va la frase correspondiente al lunes: "Escriban como un cuestión de gimnasia artística"
What??? Decididamente estás fumando algo. Pero continuamente.
Martes de campo.
Martes de dieta nueva (porque soy tan ilógica que empiezo las dietas los martes, te das cuenta?)
Pero ayer fue día de facultad, y por ende día de frases célebres de ese profesor, que, te digo la verdad:
1) O fuma algo bastante fuerte
2) O la verdad que no se que otra cosa...
Acá va la frase correspondiente al lunes: "Escriban como un cuestión de gimnasia artística"
What??? Decididamente estás fumando algo. Pero continuamente.
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